|
Самый распространенный
запрос к психологу при разрыве супружеских отношений звучит примерно так –
«Помогите мне вернуть его или ее…». Вопрос «Как сделать так, чтобы мы были
опять вместе» возникает тогда, когда человек подошел к самому краю, и понимает,
что вместе с разводом умрут его надежды и планы на целую жизнь. Ведь не смотря
на большое количество разводов, люди заключают брак не на определенный срок,
все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, если
к вдовам или вдовцам окружающие традиционно сочувствую, то к тем, кто развелся,
многие относятся с осуждением. Так все же, можно или нельзя вернуть партнера?
В таком
вопросе гарантировать или обещать положительный результат нельзя, но
определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Стоит
попробовать, особенно, если человек страстно желает этого и готов пойти
буквально на все.
Налаживание
отношений можно представить как процесс, состоящий из нескольких этапов.
Первый
этап. Прежде всего, супругу, решившему вернуть ее/его, необходимо
прекратить любые негативные выходки и выпады против партнера, которые, к
сожалению, необычайно часто встречаются в подобных ситуациях. В числе таких
негативных проявлений – слежка, проверочные звонки, попытки встретиться и
поговорить с коварной разлучницей или разлучником. Такое поведение не может
способствовать достижению заветной цели – возвращению партнера. Некоторые
супруги пытаются даже натравить на изменника родственников, друзей, детей,
начальство или сослуживцев, которые якобы должны доказать ему, что он
неправильно поступает. Однако, нужно понимать, что проблема разрыва отношений –
это проблема только двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на
ситуацию, а напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других могут лишь
вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других – это всегда
свидетельство слабости самого человека,
что не будет способствовать его или ее привлекательности в глазах ушедшего
супруга.
Примером
губительного для отношений поведения может послужить такой обыденный случай.
Женатый мужчина и разведенная женщина, сотрудники одной большой компании,
общаясь по работе, через некоторое время полюбили друг друга, у них начался
роман. Супруга этого мужчины, заподозрив измену, стала вести активные действия
по возвращению мужа в лоно семьи – ходила на работу к мужу, просила начальника
повлиять на него, подключила родителей мужа, стала шантажировать супруга тем,
что не даст ему общаться с сыном, звонила не только домой к «злодейке», но даже
к ее родителям. Также в арсенал средств борьбы вошли заговоры, бабки-гадалки и
подсыпание разных отворотных средств под половики разлучницы. Несколько раз
обиженная жена устраивала очные ставки – сводила всех троих в кафе и учиняла
«разборки» с нападками и оскорблениями типа «Посмотри на нее – она же старуха,
она же старше тебя и меня вместе взятых», «Ей нужны только твои деньги» и тому
подобные фразы. Полюбившие друг друга мужчина и женщина и так болезненно
переживали двусмысленность свое положения, им было тяжело, поэтому несколько
раз «активная проработка» приводила к тому, что они на время расставались.
Однако даже в тот момент, когда муж решал порвать отношения на стороне и
вернуться в семью, жена не унималась, она продолжала вспоминать его проступок,
оскорблять и поносить ту женщину. В итоге трехлетней конфронтации мужчина
все-таки ушел из семьи, страдания сплотили любовников еще больше, чем служебный
роман. В данный момент они поженились и живут уже 2 года.
Кроме
ситуаций, описанных выше, существует множество более распространенных, мелких и
на первый взгляд более безобидных способов поведения, которые, тем не менее,
ведут к разрушительным последствиям. Например, многие склонны демонстративно не
замечать партнера, разговаривать в намеренно раздраженном тоне, иронизировать:
«Я думаю, тебя это теперь не интересует» или «Что-то ты сегодня рано пришла».
Особенно важно помнить и учитывать интересы детей, о которых родители часто
забывают в такой ситуации и начинают использовать их в качестве орудия в своей
борьбе.
Второй
этап. Когда негативные моменты во взаимоотношениях сняты, следующим
шагом будет налаживание отношений, хотя бы на каком-то, пусть на первых порах
чисто «дипломатическом» уровне. Вместо холодных и язвительных замечаний,
следует постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так
супруг сможет не только увидеть, что в поведении партнера произошли какие-то
изменения, но и почувствовать, что последний готов на примирение, налаживание
отношений. Важно сделать свое поведение привлекательным, приобрело ценность и
уважение в глазах другого, чтобы он или она почувствовали, что его не только не
осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и
т.д. Гарантировать возвращение ушедшего никто не сможет, но особенности
человеческой психики таковы, что уход, измена, охлаждение – это лишь шаг к
прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно. Особенно
тяжело, когда с отношениями связана значительная часть жизни, а покидаемый супруг
вызывает не только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в
прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и
чертами. Разрыв или развод – это
процесс, состоящий из множества различных фаз, в ходе которого охлаждения
чередуются со стремлениями к близости. Это и дает шанс на примирение и
возвращение.
Третий
этап. Часто к моменту, когда один из супругов «созрел» к тому, чтобы
изменить свое поведение и вернуть партнера, контакты между супругами весьма
ограничены, они редко соприкасаются друг с другом. Самый удачный вариант –
доверительный разговор между супругами, инициатором которого должен быть
«созревший» супруг. Цель такого разговора – рассказ о том, как он теперь
оценивает совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за
происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ
о собственных чувствах и переживаниях, о том, как он любит и ждет супруга, как
готов на обновление отношений.
Провести
такой разговор не просто, нужно быть готовым к нему, тщательно и подробно
спланировать его, даже отрепетировать. На консультации психолог может помочь
человеку, обсудив, что и как он может и хочет сказать. Часто человеку бывает
трудно отказаться от обвинительных и иронических высказываний в адрес другого.
Человеку не легко перестроиться, даже если он внутренне полностью согласен с
необходимостью перемен.
Еще важный
момент третьего этапа возвращения партнера – это набраться терпения и не
требовать немедленного решения от второй стороны. Нужно ждать, пока та сторона
сделает свой выбор самостоятельно, причем ждать неопределенный срок. Иногда
партнер так напуган предшествующим поведением супруга, что боится соглашаться
на встречу, в таком случае необходимо найти способ все же организовать
разговор, но не нужно надеяться на случайную встречу или специально где-то
«отлавливать» супруга. Разговор в неудобном месте и в неудобное время скорее
всего отпугнет партнера, чем поможет решению проблемы.
Каждый из нас
сталкивается в жизни со множеством проблем, чтобы решить их нужно быть гибким,
оптимистично настроенным и открытым человеком, иметь желание изменить в себе
то, что мешает жить!
До встречи в
нашей рубрике!
Анна
Савельева.
savel67@mail.ru www.princespb.ru
|